monstruo de spaghetti volador celebrando navidad

Regalos y No-regalos!

Los No-regalos, son aquellos regalos que solo dicen "no sabía que wea regalarte",  Los regalos que nadie quiere recibir pero que nunca están de más, los regalos que son muy útiles pero que jamás se lo pedirías al viejito pascuero...si el papel higiénico no fuera demasiado indigno para regalarse, también seria parte fija de esta lista:

Set de higiene
Usualmente es un desodorante acompañado de alguna colonia o perfume, nunca está de más.   Si quien recibe el regalo es hombre o mujer este set de higiene podría ser un afeitadora más accesorios o un set de jabones con olores exóticos.

Calcetines
Todos hemos recibido calcetines, no necesito explicar porqué este es un no regalo.  Para los hombres puede también incluirse los calzoncillos, y es que la ropa interior femenina es mucho más interesante. No es casualidad que en inglés se escriban y suenen parecido a la palabra "sucks".
Aunque como nunca este año, es lo que más necesito!!!

Toalla
No las de playa que son ligeramente más dignas, sino que esas de baño de tamaño para secarse las manos... Y mucho peor si le bordaron tu nombre.

Cualquier cosa con motivos navideños
Velas, almohadas, ropa, adornos para el árbol de navidad, etc.   Típico regalo de amigo secreto que no conoces  y te enteraste de su existencia sólo cuando te tocó como amigo secreto,del cual no tienes idea qué y qué no le gusta.






Regalos que no pediste (por eso que la X-BOX no es parte de la lista), pero eres feliz de recibirlos. De esos regalos que dicen "me acordé de ti" pero fueron mucho más asertivos que los no-regalos.

audífonos
No conozco a nadie que haya puesto poker face cuando vio que su regalo eran audífonos (excepto yo cuando me regalaron unos de color salmón, pero en fin).

teclado o mouse
En realidad, de esta lista, la descripción es más o menos la misma, así que solo los mencionaré











mp3, pendrive o disco extraíble 

Alcohol, o algún tipo de accesorio para fumadores.























y el que no tiene expresión de "Oh! que wena, gracias" al recibir uno de estos regalos es porque es un amargao culiao jajaja..

felices fiestas

¿una entrada acerca del bosón de higgs querían los weoncitos?

ya po, aquí tienen y el porqué NO quería hacerla...
Partiré por decir que los del CERN son unos lokillos....

hacen una conferencia que dejó con más gusto a poco que aquella vez el año pasado cuando los de la NASA anunciaron encontrar un nuevo tipo de vida... ¿cómo reaccionaba uno?

 "oh!, la Nasa encontró otro tipo de vida, vida que no es terrestre (así lo anunciaban) ¿será un tipo de vida marciana que cayó aquí en la tierra? ¿no estamos solos en el universo? woooo.. tremenda noticiaaa... veré la conferencia, no me la perderé, estoy muy ilusionado con este hallazgo..."





Para que luego te des cuenta que se trataba de un tipo de vida terrestre, basada en cianuro (en lugar de azufre).... Lo grande de eso es que toda vida de la tierra está basada en oxígeno, nitrógeno, hidrógeno, carbono, fósforo y azufre. Igual bakán, si mi lado nerd no lo niega... pero de que nos ilusionaron más de la cuenta, también es jodidamente cierto. (True story, afortunadamente no la mía XD).

Con la noticia del bosón de higgs; LA MISMA WEA!! ...  no encontraron a la dichosa partícula de Dios (la gracia de ella es que explicaría el origen de la masa, wow!)... <--si, con esta si me había ilusionado

¿por qué es tan importante?:
Dicen que descubrirlo sería un acontecimiento tan importante en la física como lo fue cuando se dio a conocer y se comprobó la relatividad, además el objetivo principal del dichoso LHC es explicar el origen del universo. Si encontraran el bosón de higgs TODO CALZARÍA, POLLO!!!

Nos hicieron ilusiones sólo para decirnos "estamos cerca, pero aún no la encontramos"...

Are you fuckin kidding me?

Así que, les dejo un video feliz:

Si ud. no es nerd, no entenderá mi frustración :D

PD: La verdad es que no la hice antes por paja XD!!

videos musicales medios ñoño/nerd que me gustan

A falta de temas para desarrollar, iré por postear vídeos medio ñoños/nerd que me encantan ¿y por qué no? marcaron mi gusto por los vídeos ( naaaahhhh)

así que aquí una pseudo lista personal desde mi ñoñez:



Red Hot Chili Peppers - Californication

Y es que no podía faltar un vídeo que aludiera a los gamers... y de paso, si este juego existiera ¡¡LO JUGARÍA TODO EL RATO!!



Weezer - Pork & Beans

Aunque weezer es la banda ñoña por lejos, aquí con el video cuya aparición en youtube era una ironía en sí: Mírenlo y entenderán porqué, y si no entienden es porque no son nada de ñoños y cabe preguntarse ¿cómo chucha llegaron a mi blog?



Weird Al Yankovic - White and Nerdy

El rey de las parodias no podía faltar, parodiando a no se qué raperos que cantan ridin' dirty, aquí con white and nerdy... igua me sentí identificada con algunas weas jajajaj



El video de Plants vs Zombies

¿necesito realmente escribir el porqué esta weas es ñoña?



Dire Straits - Money for Nothing

Un clásico: De cuando MTV era bueno y no se usaban efectos en los videos porque eran muy pencas.



Epic Rap Battles of History - Einstein vs Stephen Hawking

En realidad, todos los epic rap battle of history son más ñoños que la chucha JJAJAJAJ, pero si además lo hacen de estos caezones jajajajaja XD.



The Gag Quarter - le Internet Medley

 No podía faltar el exitazo GEEK del 2011 !!!!!


BONUS:
este video no es (tan) nerd, aunque es una apuesta totalmente distinta a lo que es el concepto de video musical: para mi gusto uno de los mejores videos de todos los tiempos, ¿y me creerían que en ese año no se ganó un premio MTV? imagínense como eran los videos en ese entonces, hoy son tan pencas que MTV se transformó en un canal de series y realities.

Beastie Boys - Sabotage

wenísimo!!!

de más que hay caleta que se me fueron, pero la memoria no es lo mío.... ¿aportes? en los comentarios por favor  :D

Ridiculizando mi Bló!

Así es, mis entradas anteriores de de la constante C que nos gobierna y neutrinos lokillos quedan en completo ridículo al confirmarse en un segundo experimento que, los neutrinos siguen siendo más veloces que la luz (fuck them jajaja).   Aunque aun no he podido averiguar si el problema de la relatividad que daría una cierta ventaja a los neutrinos al llegar a destino fue corregida o al menos considerado, supongo que sí.  O el hecho que nadie esta verificando la trayectoria de los neutrinos ¿la distancia que se asumen que recorre está considerando la curvatura de la tierra o es la distancia más corta, la línea recta entre dos puntos? ¿qué pasa si los neutrinos se mueven en línea recta y la distancia que se está considerando sigue la curvatura de la tierra?
Parecería que llegan antes...pero en realidad..apenas sé cómo se comportan los neutrinos y menos sé los detalles del experimento.

¿Tendremos que hacer lo que hicieron en futurama? aumentar la velocidad de la luz XD jajajaj

¿la explicación por el momento?

Luego que busque más información, completaré esta entrada del bló. Ampliamos. Adelante estudios

pd: apuesto que me dará paja y dejaré esta wea tirá XD

Eficiencia Energética (de la eléctrica, las otras me las paso por la ra..)

 Primero me gustaría hacer la crítica obvia de cuando se habla de la demanda energética a futuro.  El problema se enfoca únicamente en como satisfacer esa futura demanda cuando la solución debería apuntar a sus dos variables: Nuevas fuentes de generación eléctrica, y cómo desacelerar la demanda creciente.   No sólo va por tener fuentes de energía infinitas, el planeta es finito, hay que comenzar a usarla eficientemente.

  Otra cosa, el consumo domiciliario, al menos en chile, es del 15-16% del total, imagínese el aporte que hace cuando una persona solamente es consciente del problema: una ayuda marginal.. De yapa me quito la culpa del derroche energético. Hay más culpa en la minería y en la industria, por ahí hay que empezar con la volá de la eficiencia energética, el impacto sí podría medirse.

 Otro punto, en chile hay DEMASIADOS post-grado en eficiencia energética y poco uso de aquello, si es solo un título para colgarlo en la pared, se me hace un derroche de recursos para la educación destinados a subirle el ego a algunos weones inútiles.

Y ¿a qué voy con todo esto?,  no, no es hidroaysén jajajaj (me opongo, digo si a la hidroelectricidad pero digo no a las mega-represas).  La wea es que absolutamente todas las formas de generación eléctrica causan un impacto ambiental, todas todas. ¿Cuál es más amigable y económica (plata, social, ambiente) con nuestro medio? eso lo que tenemos que buscar, y creo que ya lo encontramos dentro de las máquinas eléctricas:

Energía limpia y prácticamente infinita:

ES EL MOTOR GATO MANTEQUILLA!!!  :D

 La teoría tras el motor gato mantequilla se basa en el siguiente hecho; La antigravedad que se produce al pegar a un gato una tostada con mantequilla la cara con mantequilla hacia arriba.
 ¿cómo funciona?

• Los gatos siempre caen de pie.
• El pan con mantequilla siempre cae con la cara con mantequilla hacia abajo.

Al dejar caer el gato con el pan con mantequilla, estarán ambos tratando de caer al suelo; el gato de pie, y el pan con su cara con mantequilla al suelo.
Lo cual producirá que comiencen a girar a una distancia muy cercana al suelo y en forma muy rápida.

Ahora deben saber también que lo que un motor hace es girar, nada más, de como utiilices eso de que gire es de donde sale todo lo demás.  Y bueno, algo girando en forma infinita ya lo tenemos, solo queda engancharlo a un generador (que sí  también funcionan cuando algo gira).
 Todo queda explicado en el siguiente dibujo, que me dio paja traducir al español  :D (aprendas inglés flojos, aunque ahora sería mas útil aprender chino mandarín pero ese es otro tema):

Claro, este complejo invento aún no se ha llevado a la práctica, pero hay que considerar algunos factores... siendo uno de los principales, ¿cómo el gato siempre cae de pie? No es que el gato gire sobre su eje exactamente, así cómo uno lo hace cuando gira de pie. El gato tiene la capacidad de girar su cuello en 180°. Cuando intenta caer de pie, primero dobla la cabeza 180° y luego lo acompaña doblando el cuerpo 180° también (suponiendo que el gato está de espaldas al suelo). Como el gato puede girar la cabeza 180°, significa que podría entonces, comerse el pan con mantequilla sobre su lomo
WAAAAAAAa

Otra idea:

Dependiendo de la fuerza con la que nyan cat expulsa el arcoiris, éste flujo podría usarse para hacer girar una turbina. XD

cosas que no entiendo de los minos

Pasión por el fútbol!!!..

Entiendo que les guste, reconozco que la rara soy yo al no apreciar este deporte.  El debate respecto al fútbol se me hace inútil. Hasta el de política y religión tienen sentido por mucho que nunca se consiga cambiar de opinión a la persona con quien debates (al final uno cree la wea que quiere creer) pero en el fútbol es muy fácil comprobar cual sí es el mejor equipo.  Cuando me preguntan, yo soy del equipo que gana, obvio.   Lo que no entiendo es esa pasión a nivel de quinceañera por Justin Bieber. Que se vuelven locos por un partido, literalmente, hasta lloran y entran en ataques neuróticos por la wea XD.


Agarrarse a combos hoy, mejores amigos mañana.

No entiendo esa wea de agarrarse con alguien y al otro día aquí nada pasó.   La lógica podría ser que así se liberan todas las tensiones acumuladas y la amistad puede seguir... a mí simplemente me suena bipolar.







Los que se quejan que la polola es cuática.

Cuando preguntas ¿¿qué volá??, te dicen que ella antes no era así.  ¿No han pensado que quizás ellos las volvieron cuáticas?
  En todo caso, si el problema es una mina que paquea mucho, que los cuestiona mucho, que no le gusta que ud. haga un pasatiempo X (juegos, música, inter-nerd, póker, coleccionista de pelusas de ombligo, etc). Consejo gratis, haga que su mina tenga un hobbie ,sino la wea será así siempre, ella tendrá menos tiempo para ser cuática y de yapa comprenderá perfectamente que es eso de que te guste o incluso apasione una actividad X.(mejor si es una actividad XXX XD)


La tapa del W.C.

¿¿Por qué es un sacrificio de proporciones épicas dejar la wea con la tapa abajo??  es lo mínimo, como tirar la cadena!  ¿por qué tanta exageración con la wea por parte de nosotras? porque es tan feo como entrar y ver que alguien obró antes que tú y no se dio la molestia de ni siquiera tirar la cadena, no es tan feo, pero igual es feo!








Capacidad de pololear con una mina, pensando en otra.

Esto lo he notado debido a esa capacidad de pasar de una relación a otra en un periodo muy corto, luego unas pocas fuentes me dieron el porqué. Pasar de un pololeo a otro en un tiempo cortísimo, fácilmente semanas contadas en números de una cifra, una piensa, ¿es que nunca le importó la otra? ¿tan "reemplazable" fue la otra mina? ¿tan prescindible?  NooooOOoo... a diferencia de nosotras, los minos no necesitan olvidar su relación anterior para comenzar una nueva.




Interruptor para dejar de escuchar a alguien cuando habla weas.

Lo traen incorporado y lo usan con nosotras muy a menudo, cuando nos ponemos aburridas son capaces de no escuchar nada.   Yo llego a un punto donde intento cambiar el tema, tengo un límite de escuchar weas, pero no puedo simplemente dejar de escuchar, y peor, cuando ya son weas demasiado aweon'as, le pongo más atención ¿¿cómo es posible que hayan weones/as así!!!!?????.  A ratos, me gustaría tener ese switch.









Estómago infinito

no, en  serio, ¿donde tienen espacio para tanta comida (y alcohol)?.
Si en promedio igual comen más que nosotras y lo saben XD.

Y no solo la cantidad impresiona, también el tiempo en que lo consumen :o!!!









Ese weon me miró feo, le voy a sacar la chucha

Instinto asesino que se nota aun más cuando hay alcohol en la sangre.  Pero de que se agarran a combos por weas tan weonas como esa pasa, y harto, más que con nosotras las minas por lo menos XD.










Cuando llorar

He visto minos llorando por un partido de fútbol, por una película, incluso por un comercial conmovedor.  Pero cuando muere un familiar...no lloran!!!!! (qué wea les pasa???).  La otra vez me explicaron que usualmente les toca  a ellos hacer de el fuerte cuando estas cosas pasan, por lo que no pueden verse débiles frente a estas situaciones, o sea, no pueden llorar. Tiene sentido, pero eso de llorar por trivialidades y no por algo serio suena como que algo no anda bien aquí.




(si es mino y va a comentar que justo ud. no es así, pues así es, justo ud. no es así... en todo caso quien se toma esto como una generalidad y que 100% de los hombres son así, omítalos, es obvio que no.)

neutrinos lokillos

waaaaaaaaaaaaaaazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaap
¿se acuerdan que hace unos días había salido la noticia que los lokillos del CERN habían encontrado neutrinos que viajarían más rápido que la luz?
aparte de que podría ser una excepción a la máxima de la relatividad de Einstein (nada es más rápido que la luz) lo más importante es que mi blog quedaría en ridículo con la entrada de la constante C que nos gobierna? ¿también la recuerdan queridos míos que de ociosos leen mi blog?

Y más importante aún ,y tal como ya me había quejado en mi feisbuc hace un par de días:
 Para mí la comprensión de un Universo donde los tiempos y distancias son distintos dependiendo el movimiento relativo entre dos observadores se me hacía imposible a menos que exista un límite de velocidad máxima (creo que en mi entrada anterior de julio ya mencionada queda más o menos claro).  
yupi para mí, aparentemente, habría sido un error de medición

¿problem neutrinos?

El aun por comprobar error de medición lo dio a conocer Ronald van Elburg de la University of Groningen (me importa un piko la traducción al español :yao ming face:) de aquellas lejanas tierras de HOLAnda (y que talca?).   

Primero, una cosa poca del experimento en sí que estuvo a manos del equipo OPERA del CERN, que no es más que medir tiempo y distancia ¿o no?. Aunque a velocidades cercanas a la luz se complica toooodoooo.

El tiempo fue medido por GPS, bastante básico, 2 relojes perfectamente sincronizados y se tomaba nota del momento exacto en que en que el neutrino abandonaba y llegaba al otro extremo.

¿dónde hubo falla entonces?

pues, que los satélites que medían el tiempo utilizados en el experimento están en movimiento relativo respecto el punto donde se estaba midiendo, o sea, para los satélites el tiempo pasa ligeramente más lento.  O que para los satélites observan que el detector de neutrinos se movía en dirección hacia la fuente, desde su punto de vista la distancia se hizo más corta. No sé cual de las dos es, o si es las dos cosas, filo, el caso es que muy lindo PERO ESTA MAAAAL!!! No es mucho el error, pero es lo suficiente como para trollear experimentos como este.

El cabezón de van Elburg calculó que el efecto debía causar que, al usar el reloj del GPS, el neutrino debía llegar 32 nanosegundos antes, pero además este tiempo había que multiplicarlo por dos, porque el efecto es igual para los extremos del experimento, lo que da un total de 64 nanosegundos, casi exactamente lo que el equipo OPERA midió.

si todo sale bien, mi entrada de la constante y absoluta C sigue actual Bitches!!!

fuente mucho "más mejol" explicado aquí

Profesores

en honor a su día, aquí les dejo unas cuantas preguntas que, especialmente los profesores de enseñanza media, siempre van a escuchar.

- ¿esto entra en la prueba?
- ¿va a bajar la escala?
- ¿para qué sirve esto en la vida real?
- ¿por qué ud. quiso ser profesor?
- ¿le gusta su trabajo?
- ¿a ud. le hacían bullyin' cuando era estudiante?
- ¿por qué vemos eso si no entra en la prueba?
- ¿qué dice ahí? <-- indicando jeroglíficos de la presentación ppt o la pizarra.
- ¿cuándo es la prueba?
- ¿puede dictar más lento?
- ¿puedo ir al baño?
- ¿cuántas pruebas serán en el semestre? <-- primeros días de clase
- ¿cuánto falta para las vacaciones? <-- primer día de clases
- ¿ud. tiene hijos?
- ¿van a haber trabajos para subir nota?
- ¿me puede subir la nota?
- ¿está casad@?
- ¿tiene polol@?
- ¿cree en dios? <-- especialmente profes de religión o ciencias
- ¿ por qué blabla...? (la wea que sea con tal de no avanzar en la materia)

no me acuerdo de mas XD

Los pandas se extinguen solos

¿¿de porqué creo que estos animalitos se auto-extinguen??
primero grábese la siguiente musiquita en la cabeza y a continuación mire las fotos:

 

Cosas que sabemos de los gringos gracias a sus películas y series

1. Todos los teléfonos comienzan con 555
2. Los extranjeros e inmigrantes, cuando no hay gringos alrededor, igual hablan en inglés
3. Toda compra del supermercado viene con una baguette
4. Los negros siempre mueren entre los primeros
5. Los hackers nunca usan la tecla "enter" ni la barra espaciadora
6. Toda investigación policial siempre se debe visitar un club de strippers
7. Cuando alguien te persigue, siempre hay un desfile donde ocultarse
8. Todas las bombas traen un temporizador con pantalla de leds rojo
9. Todo detective que haya sido despedido resuelve los casos
10. Si las mujeres escuchan un ruido durante la noche en la casa, debe salir con ropa interior a ver que chucha pasa
11. Al día siguiente de tener relaciones sexuales, todos se tapan con las sábanas de la cama al levantarse
12. Todos los autos que chocan estallan
13. En las películas de acción las gasolineras siempre explotan
14. Los hombres no sienten dolor cuando están peleando, al limpiarse las heridas puta que la sufren
15. Cuando tomas un taxi, la plata que llevas en el bolsillo es siempre lo justo
16. Nadie dice chao o adiós al terminar una conversación telefónica
17. Siempre uno se puede estacionar al frente del edifico al que te diriges
18. Todo timbre o teléfono es contestado en menos de 5 segundos, transcurrido los 5 segundos ya nadie contestará.
19. El villano de turno, es altamente probable que sea extranjero.
20. El número de hombres disparándote es proporcional al nivel de mala puntería de c/u.
21. cualquiera puede pilotear un avión siempre y cuando haya alguien en la torre de control dando instrucciones
22. Las mujeres despiertan maquilladas
23. Los mafiosos casi siempre hablan con voz gastada y se visten igual
24. Es imposible dispararle y achuntarle a alguien que está bajo el agua
25. Los weones siempre prefieren esperar 10 minutos en puro blabla frente al weon que quieren matar en lugar de hacerlo de una puta vez, y por supuesto por culpa de esos 10 minutos alguien llega a salvar a la víctima.
26. Los sistemas de ventilación siempre sirven para llegar a cualquier pieza de un edificio
27. Todo vidrio que sea de dimensiones igual o mayor de 4 metros cuadrados será atravesado por alguien
28. Un fósforo es suficiente para iluminar una pieza
29. Toda puerta puede abrirse con una tarjeta de crédito, a menos que haya un incendio
30. En las noticias siempre dirán una noticia que te afecta directamente
31. Los ascensores nunca hay que esperarlos, excepto cuando estás apurado
32. Si estás arrancando de alguien o algo, te vas a caer, y muy rara vez te vas a levantar inmediatamente
33. Si la arrancada es en auto o tienes apuro por llegar a algún lado, el auto no va a partir.
34. Los profesores de los colegios son incapaces de hacer una clase que dure hasta antes de que suene el timbre. Y cuando los alumnos salen veloces les dice que lean el capitulo 4 del libro, pero nadie anota esa tarea.
35. En las películas de terror, el primer ruido o sombra nunca es el fantasma o villano de la película, siempre es un amigo que apareció tarde o que le dio hambre y fue a la cocina o tenía que ir al baño.

y no me acuerdo de más..no mentira, la mayoría las saqué de i-net.

Los Ig Nobel

Probablemente entre los premios más jugosos que hay.
En los Ig Nobel se galardonan aquellos logros en investigación "que primero pueden provocar risa, pero después hace que las personas piensen".

Todos los meses de octubre desde los locos años 90, su primera edición fue el 91'y hoy 30 de septiembre fue la ceremonia de premiación de los Ig Nobel 2011. Yo creo que son maravillosos.

Oiga, quizás en Chile no tenemos premios nobel en áreas cabezonas de la ciencia como lo es en física-. Pero sí tenemos un Ig Nobel de física, premiado el año 2007 del académico enrique cerda de la la mejor universidad: la USACH.   El premio se lo ganó con L. Mahadevan de la Universidad de Harvard por el estudio de la geometría y física de las arrugas. ¿bizarro?


Otros premios que recuerdo son: aislar esencia de vainilla de excremento de vacas, el efecto espermicida de la coca-cola o el invento de un sostén que rápidamente se convierte en una máscara para casos de emergencia.

Los ganadores de este año, por si les interesa:

• Fisiología: para Anna Wilkinson, Natalie Sebanz, Isabella Mandl y Ludwig Huber por su estudio «Ausencia de evidencia de contagio del bostezo en la tortuga terrestre de patas rojas».
• Química: para Makoto Imai, Naoki Urushihata, Hideki Tanemura, Yukinobu Tajima, Hideaki Goto, Koichiro Mizoguchi y Junichi Murakami por determinar la intensidad ideal del wasabi en forma de aerosol para despertar a las personas en caso de incendio u otra emergencia, y por aplicar esta información al diseño de una alarma por wasabi.
• Medicina: para Mirjam Tuk, Debra Trampe y Luk Warlop (of BELGIUM), compartido con Matthew Lewis, Peter Snyder y Robert Feldman, Robert Pietrzak, David Darby, y Paul Maruff, por demostrar que las personas toman mejores decisiones acerca de algunas cosas –pero peores acerca de otras— cuando tienen una necesidad perentoria de orinar.
• Psicología: para Karl Halvor Teigen de la Universidad de Oslo por intentar comprender por qué la gente suspira en el día a día.
• Literatura: para John Perry, de la Universidad de Stanford, por su Teoría de la Procrastinación Estructurada, que dice: «Para conseguir grandes resultados, trabaja siempre en algo importante, usándolo como forma de evitar hacer algo que sea aún más importante».
• Biología: para Darryl Gwynne y David Rentz por descubrir que cierto tipo de escarabajo se aparea con cierto tipo de botella de cerveza australiana.

• Física: Philippe Perrin, Cyril Perrot, Dominique Deviterne, Bruno Ragaru y Herman Kingma por determinar por qué los lanzadores de disco se marean mientras que los de martillo no lo hacen.
• Matemáticas: para Dorothy Martin (quien predijo que el mundo se acabaría en 1954), Pat Robertson (quien predijo que el mundo se acabaría en 1982), Elizabeth Clare Prophet (quien predijo que el mundo se acabaría en 1990), Lee Jang Rim (quien predijo que el mundo se acabaría en 1992), Credonia Mwerinde (quien predijo que el mundo se acabaría en 1999), y Harold Camping (quien predijo que el mundo se acabaría el 6 de septiembre de 1994 y más tarde dijo que se acabaría el 21 de octubre de 2011) por enseñar a todo el mundo a ser cuidadoso a la hora de hacer asunciones y cálculos matemáticos.
• Seguridad pública: para John Senders de la Universidad de Toronto, Canadá, por llevar a cabo una serie de experimentos en los que una persona conducía un coche por una autopista mientras un visor se bajaba y subía delante de su cara, impidiéndole ver. video
• Paz: para Arturas Zuokas, el alcalde de Vilna, por demostrar que el problema de los coches de lujo mal estacionados se puede solucionar aplastándolos con un tanque.

fuente

el incomprendido cochayuyo

¿¿Se acuerdan de mi entrada de el incomprendido bloody mary ??  Bueno la falta de originalidad y el hecho que tengo mas que botadito a mi pobre blog que me comprometí a llenar con weas muy de vez en cuando, les traigo esto...

esta primavera; de los que les llevaron a su monitor  el incomprendido bloody mary y la nieve como ingrediente culinario, ahora en 3D y más vomitivo que nunca les traigo...EL COCHAYUYOO!!!!

Digan la wea que quieran, pero esta alga rica en yodo con consistencia chiclosa a mi me gusta, así que les traigo unas cuantas opciones para uds. vomitivas y para mi manjar de dioses...
su entrada de cochayuyo y cebolla es lo máximo, y la sopa es simplemente genial!

Una anécdota de la sopa tiene que ver cuando el desalmado de mi padre (si bueno, esa wea no existe pero me entienden) no se le ocurrió nada mejor que llevarle como almuerzo a unos guardias que trabajaron para él la sopa de cochayuyo.  Aparte de que a mí me molestó que le llevara esa sopa a gente que no la iba a apreciar yo me preguntaba ¿en qué estaba pensando este caballero?  Por supuesto los guardias miraron y olieron con mucha desconfianza el plato, no podían creer que de hecho existía una manera de que el cochayuyo empeorara.   Para sorpresa de todos, menos del desalmado de mi padre, a los guardias les fascinó la sopa.  Ellos que siempre odiaron esta alga hasta nos pedían más sopa.  Así que si usted es un odiador de cochayuyo dele la oportunidad a la sopa de cochayuyo, aparentemente es mucho menos mala que en los platos que estamos acostumbrados, la ensalada de cochayuyo y el "charquican" de cochayuyo.  Dato útil; la consistencia es mucho menos chiclosa.

Iba a hablar del cochayuyo con cebolla pero me dio paja, así que dejo una foto