miércoles, 22 de febrero de 2012
¿y tu opinión del litio ctm? ya voy, ya voy
El litio, 3ro en la tabla periódica, del grupo de los alcalinos y altamente oxidable, de símbolo químico Li, que queda tan lindo entre los símbolos del cobre y el argón (Cu-Li-Ar) XD....
¿a quién chucha le importan esos detalles? di porqué es importante.
ok :(
Se emplea especialmente en aleaciones conductoras del calor, en baterías eléctricas, semiconductores y, sus sales en el tratamiento de ciertos tipos de depresión. En fin, es un mineral estratégico y con tremendo futuro.
Ahora, con todo el boom que significa la eficiencia energética y la moda de abandonar los combustibles fósiles, disminuir la huella de carbono, etc La industria de las baterías, semi conductores y siendo Chile uno de los países con altísimo nivel de depresión donde el litio a veces es esencial , potenciar la industria del litio; manufactura tecnológica y farmacéutica suena que debería ser la opción obvia, y no sólo eso, hasta por sentido común es al menos una respuesta para el desarrollo del país. Genera empleos, valor agregado, y dejamos de una vez por todas de vender piedras y comprarlas de vuelta más caras manufacturadas y convertidas en un producto.
Especialmente cuando se estima que su demanda crecerá multiplicándose. Chile tiene la segunda reserva más grande del mundo después de Bolivia , y en las ventas de litio en el mundo, al rededor de un 40% proviene de Chile. Demonios! con eso deberíamos controlar su precio, pero no. y para apoyarme cito:
"...el gobierno anuncia la intención de licitar la explotación del litio en condiciones absurdamente ventajosas para quienes se adjudiquen la explotación y tremendamente minimalistas para Chile,(...) no se puede amarrar un contrato a 30 años en un recurso que va adquiriendo cada vez más importancia en el uso tecnológico del futuro próximo, ya que su precio puede variar enormemente, lo que transformaría al país en el perdedor neto, tal como aconteció con los contratos mineros en la privatización del cobre, en los que, debido a la ley minera y la variación de los precios, Chile ha perdido más de 250 mil millones de dólares, si se coteja con la opción de haber sido explotado por Codelco." link
Bitches please, el cuento de condiciones desventajosas obstaculizan la inversión no se las cree nadie con lo del cobre ,menos con la emergente extracción de este mineral.. y si francamente los inversionistas se llevan todo y nos dejan nada, no los quermos....que se metan su seudo inversión por la raja.
Todo apunta que seguiremos estancados en la epoca colonial, donde la economía chilena se basaba en las ventas de materias primas, y peor, por último hoy en día uno esperaría que las platas de las ventas se quedaran acá, nop, también se exportan.
el litio es nuestro, no debemos permitir que se repita la historia del salitre y del cobre.
martes, 7 de febrero de 2012
Hemorragia de cerebro de Alien
No, no es ninguna historia de ciencia ficción, ni menos medicina alienígena ni tampoco una experiencia personal, pero igual podemos deducir que un fuerte dolor de cabeza en su alien puede deberse a una fuerte hemorragia, recomendamos llevarlo a su centro médico para extraterrestres más cercano lo antes posible, pero, esta vez no es una entrada acerca de aliens.
¿Recuerdan mis entradas anteriores como Nieve donde menciono el "Suerte de vodka sunrise frappé", o la otra entrada de el incomprendido bloody mary? ¿no?. Claro que no, como la vana recordar si nadie lee esta wea XD.
Pero aquí traigo otro trago incomprendido que, se ve asqueroso y wakala, pero por los ingredientes que lleva no puede ser tan malo, pero insisto, su aspecto es como puaj. Y no podían encontrar un nombre más ad-hoc a como se ve. Hemorragia de cerebro de alien, excelente, aunque aun no lo pruebo. Será de esas cosas que haré antes del 2013 y que probablemente olvide antes de abril de este año.
El aspecto es como de agua servida con sangre, o el agua que queda después de limpiar cualquier cosa con detergente más sangre, o una cosa que fermentó o pus ,sangre y poett. Pero no es eso, aquí los ingredientes:
Preparación: En un vaso para golpeaditos XD, llenar hasta la mitad o hasta 2/3 con licor de durazno, suavemente echar Bailey's hasta casi llenar el vaso, luego agregar un poco de curacao, y cuando el trago se vea como "estable", echar un chorrito o unas gotitas de granadina. y voilá, tienes tu hemorragia de cerebro de alien 100% bebestible(?). Ahí les cuento como me fue cuando lo pruebe.
Aquí un video de su preparación:
¿Recuerdan mis entradas anteriores como Nieve donde menciono el "Suerte de vodka sunrise frappé", o la otra entrada de el incomprendido bloody mary? ¿no?. Claro que no, como la vana recordar si nadie lee esta wea XD.
Pero aquí traigo otro trago incomprendido que, se ve asqueroso y wakala, pero por los ingredientes que lleva no puede ser tan malo, pero insisto, su aspecto es como puaj. Y no podían encontrar un nombre más ad-hoc a como se ve. Hemorragia de cerebro de alien, excelente, aunque aun no lo pruebo. Será de esas cosas que haré antes del 2013 y que probablemente olvide antes de abril de este año.
El aspecto es como de agua servida con sangre, o el agua que queda después de limpiar cualquier cosa con detergente más sangre, o una cosa que fermentó o pus ,sangre y poett. Pero no es eso, aquí los ingredientes:
- Licor de durazno (?) <-- eso entendí en la traducción, pero cuando lo pruebe definitivamente ocuparé un trago más fuerte de densidad similar para conseguir el efecto visual.
- Bailey's
- Curacao azul
- Granadina
Preparación: En un vaso para golpeaditos XD, llenar hasta la mitad o hasta 2/3 con licor de durazno, suavemente echar Bailey's hasta casi llenar el vaso, luego agregar un poco de curacao, y cuando el trago se vea como "estable", echar un chorrito o unas gotitas de granadina. y voilá, tienes tu hemorragia de cerebro de alien 100% bebestible(?). Ahí les cuento como me fue cuando lo pruebe.
Aquí un video de su preparación:
igual me tinca sabrosito XD
lunes, 6 de febrero de 2012
cosas que odio del periodo vacaciones
Sí, una entrada para bajarles el ánimo en este no infeliz periodo.
El calor de mierda:
Ya seas un summer fan o un summer hater nadie puede disfrutar más de 30° grados de calor, porque el placer del calor no es el calor en sí, es lo que haces gracias a él (o por culpa de él), ya sea no usar ropa de esquimal, tasar al sexo opuesto que anda más ligero de ropa, disfrutar la temporada de piscinas, ir a la playa a lucir la guata, disfrutar una cervecita bien helada (ahora tienes la excusa del calor), o el fabuloso hecho que no estás cagándote de frío.... suena genial... Pero cualquiera de estas actividades no son más que una linda ilusión, porque el 90% de tú verano lo ocuparás cagándote de calor en la casa, en la pega o durmiendo. Lo único por sobre 30° grados que se acepta, es la graduación del pisco.
Las "noticias"
Llegar a tu casa a ver imágenes de como mucha gente disfruta la playa y las vacaciones y uno amarrado a la rutina, que wa más saca pica. Por eso muchos se pasan de la oficina al bar antes de llegar a la casa a ver no-noticias , true story. Tú único consuelo; ya te tocarán las vacaciones, y si ya las tuviste, sufres más porque no querías volver tan pronto XD.
Festival de Viña.
Si fuera solo esta fomedad, daría lo mismo, pero esta wea se apodera de todo durante casi todo el mes de febrero: la tele, la radio, los diarios, las redes sociales, es tema de carrete, en el trabajo, it's fuckin' everywhere!!!!. y la wea es tan mala que nadie recuerda el festival del año pasado. Entonces ¿por qué chucha es tema??
Publicidad de útiles escolares
Pensé que al salir del colegio dejaría de odiarlos, pero no, los sigo odiando y no solo a esos, sino todos los que hacen mención del mes de marzo y nos recuerdan en pleno verano que eventualmente hay que volver a la realidad, esa wea es maldad! Al único comercial para TV que he perdonado es el de "¿se le apareció marzo?" del banco Santander, al menos comparto su humor negro.
La bota-chala.
Sí! porque es en estas fechas cuando reaparece ese horrible engendro, es todo un fashion crime y está en todas partes haciendo que nos sangren los ojos... y Peor porque además existe la chala-converse... y otras weas igual de feas.
No hay forma de disimular los rollitos
A menos que seas inmune al calor, si tienes guata, estay cagao. La ropa ligera hará que luzcas esos no tan hermosos rollitos que pensaste podrías ocultar por siempre, o bien, eliminarlos en tu pseudo dieta que duró las última semana de septiembre justo después del 18. ¿te acuerdas?
BONUS: tener que verle los rollitos a los demás!!!!!
El calor de mierda:
Ya seas un summer fan o un summer hater nadie puede disfrutar más de 30° grados de calor, porque el placer del calor no es el calor en sí, es lo que haces gracias a él (o por culpa de él), ya sea no usar ropa de esquimal, tasar al sexo opuesto que anda más ligero de ropa, disfrutar la temporada de piscinas, ir a la playa a lucir la guata, disfrutar una cervecita bien helada (ahora tienes la excusa del calor), o el fabuloso hecho que no estás cagándote de frío.... suena genial... Pero cualquiera de estas actividades no son más que una linda ilusión, porque el 90% de tú verano lo ocuparás cagándote de calor en la casa, en la pega o durmiendo. Lo único por sobre 30° grados que se acepta, es la graduación del pisco.
Las "noticias"
Llegar a tu casa a ver imágenes de como mucha gente disfruta la playa y las vacaciones y uno amarrado a la rutina, que wa más saca pica. Por eso muchos se pasan de la oficina al bar antes de llegar a la casa a ver no-noticias , true story. Tú único consuelo; ya te tocarán las vacaciones, y si ya las tuviste, sufres más porque no querías volver tan pronto XD.
Festival de Viña.
Si fuera solo esta fomedad, daría lo mismo, pero esta wea se apodera de todo durante casi todo el mes de febrero: la tele, la radio, los diarios, las redes sociales, es tema de carrete, en el trabajo, it's fuckin' everywhere!!!!. y la wea es tan mala que nadie recuerda el festival del año pasado. Entonces ¿por qué chucha es tema??
Publicidad de útiles escolares
Pensé que al salir del colegio dejaría de odiarlos, pero no, los sigo odiando y no solo a esos, sino todos los que hacen mención del mes de marzo y nos recuerdan en pleno verano que eventualmente hay que volver a la realidad, esa wea es maldad! Al único comercial para TV que he perdonado es el de "¿se le apareció marzo?" del banco Santander, al menos comparto su humor negro.
La bota-chala.
Sí! porque es en estas fechas cuando reaparece ese horrible engendro, es todo un fashion crime y está en todas partes haciendo que nos sangren los ojos... y Peor porque además existe la chala-converse... y otras weas igual de feas.
No hay forma de disimular los rollitos
A menos que seas inmune al calor, si tienes guata, estay cagao. La ropa ligera hará que luzcas esos no tan hermosos rollitos que pensaste podrías ocultar por siempre, o bien, eliminarlos en tu pseudo dieta que duró las última semana de septiembre justo después del 18. ¿te acuerdas?
BONUS: tener que verle los rollitos a los demás!!!!!
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